‘Dag deurknop, dag fles en hé hallo daar boekje van me’.
‘Haaaai Tom, hoe is het gozer?’ ‘Met mij, best chill matties! Ik had straks even een klein pedagogisch onderonsje met Suri. Ik ben dol op haar en ook op Katey, maar af en toe zou je die vrouwen de nek om kunnen draaien. Maar ghehe, dat herkennen jullie vast wel. En vrienden van me, hoe flex zijn jullie today?’
‘Nou Tom, ik zit niet helemaal joppie in mijn vel.’ ‘O, vertel eens fles…’ ‘Mijn wijffles is gisteren naar een optreden van David Hasselhoff geweest en je raadt het al, ze kwam wéér toetertjelam thuis!’ ‘Misschien moet je wijffles zich bekeren tot mijn Scientologykerk. Wij hebben daar speciale programma’s voor. Zo helpt het enorm om drie weken tegen boeken, flessen en deurknoppen te praten, echt!’ ‘Haha, jij bent zeker de leukste thuis.’ ‘Ja, op de deurknop na! Whahahahahaha!!!’
*Zucht*
‘Wat ben ik blij dat jullie mijn vrienden zijn.’ ‘Wij zijn ook blij dat we jou hebben Tom.’ ‘Zeg guys, zullen we als een malloot op een bank gaan springen!?’ ‘JAHAAA LEUK TOM, DOLLETJES!!!!”
Voor de protagonist van het klok kijken, de beschermer van het uur nu. De hoofdrolspeler van zijn eigen journaille. Voorvechter van de hakkelaars, de vedette van het subtiele venijn. Dé held, dé beroemdheid, dé prima donna van volk en vaderland. De enige ster die na de s.t.e.r. schittert: Philip Freriks!
Ben net in een MAJEUR drol gestapt. Zo’n verse, maar wel al doorweekt van de regen. Zo’n dag is het. Zo’n dag dat je beseft dat hij je eigenlijk vies tegen staat. Zo’n überniks in een bedrijfsjasje. Iemand die in totale paniek schiet of het op een zuipen zet wanneer er iets echt ergs gebeurt in zijn familie. Zulke mensen noemt ons lieve Heer ook wel de topnullen van de samenleving. De totaalniemand die je laat liggen bij een ramp omdat hij het simpelweg niet waard is om opgeraapt te worden.
Iemand die door niemand echt leuk gevonden wordt. Echte vrienden heeft hij niet. Een socio-moetje die zelfs door zijn familie slecht getrokken wordt. Heel slecht getrokken wordt. Het is niet eens de persoon die zo intens treurig is, maar waar hij voor staat…..of denkt voor te staan, dát staat iedereen zo misselijk tegen. De Balkenende van de klas, het verbeten gepeste jongetje. Van schoolsukkel tot beroepsnullo.
Ooit een ongewenst stuk kinderbijslag die bij gebrek aan levenservaring een Duracell in zijn reet gestopt is, zodat er nog iets van beweging in kwam. Iemand die met alle empathie en dito goede wil minderwaardig is en blijft, waar je niet eens een pure zuivere onversneden haat jegens kúnt koesteren omdat hij te zielig is en zichzelf toch wel naar de slachtbank zal leiden. Kortom: Wie is uw topnul van de samenleving?
Volledig uit de tijd, enorm twee-duizend-zes, achterhaald, niet origineel, lachwekkend, incontinentieverhogend, blaasontsteking gevoelig, pim-pam-pet kinderlijk, maar bovenal e-fucking-neurm passé. Goed, probeer dat maar eens aan een stelletje achtergestelde en onderontwikkelde Zeeuwen duidelijk te maken. Gaat je niet lukken.
Waarom niet? Daarom niet. Omdat daar door één onnozelheid of meerdere onnozelheden gisteren bij acht van de dertien Zeeuwse politiebureaus poederbrieven zijn bezorgd. Niet lachen! Ik zei toch; achterhaald, niet origineel, lachwekkend, incontinentieverhogend etc etc. Wat blijkt? Ze waren ook nog eens nep. Joh! Echt!? Nou gossie, poe hé dat hadden we niet verwacht hoor. Een poederbrief die nep is. Waar vind je ze nog?
Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu, die de brieven onderzocht kwam tot deze onthutsende conclusie. Om andere achtergestelde Zeeuwse malloten niet op nog meer ideeën uit de steentijd te brengen wil men ook nog niet zeggen wat voor soort poeder het is. Wel heeft men inmiddels een verdachte op het oog…
Graag uw aandacht voor het volgende…
